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韩松落·怒河春醒

终我们一生,追求一个繁星怒放的夏夜。

 
 
 

日志

 
 

宋毅语录(精编版)  

2009-04-16 14:41:19|  分类: 随手 |  标签: |举报 |字号 订阅

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宋毅语录(精编版) - 韩松落 - 韩松落·怒河春醒

这是宋毅。2006年,我在后门酒吧拍的。

 

韩松落

 

    我的朋友宋毅,是个很有趣的人,其言其行都极具娱乐效果,我留心记了些,集中在这里娱乐大家——根本不要担心他会跟我讨要版权,他最渴望的事情就是上报纸上电视露脸!  

    

    宋毅有一群朋友,自觉有文化,非常看不起疯疯癫癫、貌似恶俗无比的宋毅,常在他面前展示他们的清高,宋毅毫不理会,并且这样讽刺他们:“他们有一种‘这种大官人只有我们接得’式的清高”。

 

    有次,我们一群人坐在酒吧里,一个女孩子不断地谈男人,包子作为生意人,终于不耐烦了,说:“我们不要谈男人吧,谈谈怎么做生意,赚钱。”
    宋毅立刻低低地接了一句:“谈谈如何赚男人的钱?”

 

   《听妈妈讲那过去的故事》中的歌词,被宋毅借来嘲笑成天宅在家里的某大龄单身男:“全部生活都在两只手上!”

 

    包子和我经常收到礼物,我们用的MP3(后来发展到IPOD)都是朋友送的,宋毅对此很不服气,他几次想要买个MP3,但是一想到我们的是别人送的,就立下志气也要等人给他送一个,结果等了很久很久,一直等到MP3被淘汰了,到底也没人肯送。后来,他帮朋友做股票赚了一点钱,于是暗地里请求那个朋友买个IPOD给他,装作是送他的,并且要在大家聚会的时候,高调地给他,以便让他在我们面前直起腰来,结果,人家宁可给他提成,也不愿意当众送东西给他!他终于决定哀伤地、低调地,自己给自己买一个。我们故意嘲笑他,嘲笑没人给他送东西,他气愤地说:“这是一个什么世界?!你们被绯闻对象送东西不是丑闻,我自食其力,用自己的钱给自己买个IPOD,居然成了丑闻?!”
    从此,我们把凡是自己买的东西,统统称作“丑闻”,谁要添置了新东西,大家就殷勤地问:“你身上的毛衣是丑闻吗?”“你的鞋子是丑闻吗?”“你怎么浑身上下都是丑闻啊?”

 

    宋毅每晚都转战各个酒吧,从不例外,但他家离市区很有点距离,所以他常常是半夜一两点才打车回家去,有天他大概是觉得在座的人实在无聊,就准备提前回家,而那时候不过才九点多,大家问他怎么这么早就走,他嫣然一笑:“去给我妈一个惊喜。”有段时间,他决定给他妈妈一个更大的惊喜,就叫嚣着要“从良”,晚上再也不出来了,但没两天他照旧一到下午就打电话到处约人,我们就把他“从良”的话拿出来问他,他就说:“我那是技术性从良。”我嘲笑他:“从良路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。”

 

    宋毅去相亲了,又羞又恼地空手归来,声情并茂地向我们诉苦:
   “没见过这样的介绍人!约的地方是自助火锅,上半场,就听见这个女人说(以下请用东北方言念出)‘次(吃),为什么不次(吃),白便宜了则(这)帮森(孙)子,小宋,再去取一盘虾来!小王,你也多次(吃)点,可不能便宜了则(这)帮森(孙)子!’我们只好铁青着脸,手忙脚乱地往嘴里塞东西,根本没说上几句话。好了,下半场,光听见这个女人说‘小宋,再次(吃)一点,则(这)些安村(鹌鹑)蛋你们两个分了,次(吃)不下?年纪轻轻,怎么次(吃)不下,次(吃)!小宋,给小王夹一点腰花,把锅里的菜夹到碗里,别留在锅里,把森(剩)下的菜都丢到锅里组(煮)上,别让淫(人)看见了。’我们又手忙脚乱地把菜这里藏一点,那里塞一点,好容易才打折清楚了,到现在,我都记不清楚介绍的对象长什么样!相亲,可千万不能去吃自助火锅!”
    从此,出去吃饭,我们互相夹菜的时候,嘴里都用东北话说着:“次(吃),为什么不次(吃),白便宜了则(这)帮森(孙)子!”有朋友去相亲,我们还用宋毅的亲身经验教导人家:“相亲,万万不能吃自助火锅!”

 

     宋毅嘲笑起我来,从不吝他的才华,既然找不出我别的缺点,就把火力全部集中在我的日渐发胖上。以下是他的经典语录,我模仿畅销书封底和护封上的“《纽约时报》书评”摘要如下:
   “波澜壮阔的!”——某日,看到我的脸部特写照片,他这样说。
   “什么样的镜头能够装得下你?你不抢镜头也是抢镜头!”——电视台邀请我去做嘉宾,他有如是忧虑。
   “这位朋友,您可真是别具慧眼!恭喜您,答对了,加十分!”——新认识的朋友,认为我是在场的朋友里单位职务最高的时,他热情洋溢地伸出手来,跟人家握手。
   “名典的窗户玻璃莫非是放大镜?”——某日下午,他在名典咖啡临窗坐着,正巧看见我从窗外的街道上走过,他立刻打电话给我,发出上述质疑。

 

    有次我请客,包子自作主张替我在一家很贵的地方订了一个包厢,向宋毅通知地点的时候,我着急地说:“好象那里的菜很贵,我点菜的时候会不会冒汗呢?”宋毅:“那我来点菜好了,这样你只需要在埋单的时候冒一次汗!”

 

    三十岁生日那天,我向宋毅倾诉我的黯然惊心,宋毅这样安慰我,口气酷似老鸨:“第一次过三十岁呢,都会痛,多过几次,就不痛了。”

 

    他的名言:“四角五角恋爱难度太大,非常人所能承受,三角足矣!”

 

    有天晚上临睡前给宋毅打电话,谈起“性冷淡”,遭到他的恶毒讽刺,他联系我以前称自己“抑郁症”等等自我炒作的话题,告诉我“要分清楚‘无爱症’和‘性冷淡’,要分清楚‘对感情绝望’和‘性冷淡’”,最后,他下了结论:“咱们不是性冷淡,是性冷淡咱们!”

 

    我们的朋友有个暗恋者,因为行为乖张,一向很受我们冷遇,有一天,大家对她稍微和气了点,结果她得了意,打鼻子上脸,并最终导致了一场灾难。宋毅事后做了如下评价:“就像小孩子,就不能给太多糖吃,糖吃多了,晚上就要尿床!”
   “糖吃多了”,“尿床”,成了我们的黑话。一旦有人在我们面前表现了得意,我们交换一下眼色:“糖吃多,尿床了。”

 

    宋毅长期喝酒,导致说话的时候经常出现思维短路甚至搭错线,往往收到爆炸性的效果。别人夸他皮肤好,他得意地在脸上弹一下,想模仿电视广告说“爱生活,爱拉芳”来的,结果说出来的却是“爱生活,爱拉登”;谈起电影,他要说奥斯卡奖,结果,说出来的是“澳大利亚奖”;帕慕克获诺贝尔文学奖那天,我们为了赶时髦,开始谈文学,宋毅想说诺贝尔奖的,说出来的是“奥斯卡奖”,我们一起嘲笑完他,却没想到,“奥斯卡奖”像疯牛病一样传染给了我们,“帕慕克得了奥斯卡奖以后……呸”,“这几年的奥斯卡奖……呸呸!”“耶里内克就不配得奥斯卡奖,呸呸呸!!”
    又一次,朋友聚会的时候,现场来了一个陌生的美女,宋毅竭力在人家面前展示自己的学问,肉麻地夸人家“天生丽质难自弃”,说完了这句,他觉得下面应该还有一句,糟糕的是,短路状况发生了,但在美女面前表现自己的欲望压倒了一切,想了一秒钟,他文雅而笃定地说出了他所以为的下句:“直挂云帆济沧海”!

       

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